岁月缝花

  即将来临的大考， 让我们这班大学生措手不及... 不过也表示我们将完成这学期, 还真是不舍得呀~~不知不觉, 四个月一起学习也快结束了...不过也好啦, 下个学期再见啦我的大学朋友...

  说回来, 除了shannon和猪以外, 我也很少和其他以赛亚弟兄姐妹联络了...读书的读书, 工作的工作, 为什么突然又写起他们呢? 当然听到了一首歌, 每次开车来回金宝和怡保的时候, 都会开这首歌听...这首歌名叫<岁月缝花>

  这首歌叙述小时代的结束, 对每一位的演员的祝福和道别...离别的滋味总是苦涩的... 不过这首歌确实让我回忆起不少在以赛亚的日子, 可以和一班有如自己的兄弟姐妹般的朋友一起学习, 犹如戏中四位女演员的友情...

  每当夜深, 总有记忆敲打着小小的心门...这句让我常常回想起和他们的点点滴滴...每晚听着这首歌, 眼泪会犹如血滴一颗一颗滴下来...

過去像一場大雨
時間的谷底歲月層層累積

也許不會再相遇
此刻的別離我們沉默不語

不經世的我們約好下一個路口等
心跳就像秒針敲打著倒數的青春

飛不高的風箏是年少輕狂的我們
害怕孤獨的人有發燙的靈魂

有些人交錯後就轉身
只留下背影從此不再過問
風的餘溫
盛夏的雨聲像繁花縫進靈魂
是誰還守著最後一盞燈

有些人還留在原地等
捧著炙熱的眼淚不肯轉身
每道傷痕
都在黑暗裡擁抱孤獨的靈魂
這一秒這一分是最後的旅程

不經世的我們約好下一個路口等
心跳就像秒針敲打著倒數的青春

你教會我成長把勳章戴上我肩膀
你給我的力量讓我一直闖蕩

有些人還留在原地等
燈光慢慢亮起也不肯起身
每道傷痕
都在黑暗裡擁抱孤獨的靈魂
再等一分鐘再陪我一程

而我們是最好的我們
有你在我就不怕大雨傾盆
每當夜深
總有記憶敲打著小小的心門
你和我變成了年少時的我們

不哭

  和他们已经分开将近一个月, 心里面还是常常惦记他们, 三个月真是不简单嘛...哈哈...4号那天去文桥开会, 过后就陪两位弟兄去看电话...重点不在这, 而是我想念他们了...
  当开车那位弟兄每次都开上较高的地方时, 我都会望向同一个地方, 那就是maybank那座建筑物, 眼泪都会不禁流下来...回想在卫理大厦的时候, 每次不开心, 心灵包袱沉重的时候都会去的一个地方就是天台, 望向这座建筑物 (除了下雨啦)...因为在那里是多么地舒服, 让自己安静的去处...在那地方永远都听同一首歌, "不哭"...我非常喜欢的一首歌, 并不是说我正在恋爱, 而是和某些人的问题而让我自己烦恼...
  "忍着不哭, 我要忍着不哭, 望向天空不让眼泪流出, 抬头看进云深处, 等待那日出把故事结束, 把从前一笔消除...忍着不哭, 我要忍着不哭, 不能认输因为我相信, 彩虹总跟着薄雾, 会带来幸福, 在下一个岔路, 陪我跳全新的舞..."
  这句老是提醒我, 要忍着! 不要哭! 需要清理一下自己的心灵包袱, 太多的杂物, 需要一一清除, 但是我就是无法把他们放开, 毕竟一起生活了三个月...这也是我很喜欢的一部连续剧, 虽然和我生活没什么关系, 但是这首主题曲是和我生活产生许多共鸣, 拿出来与大家分享吧...过去的就让它过去吧, 想太多也没用, 时间也已离开, 不可能再回来...天父, 我真的不想再哭, 每天都在看戏麻醉自己不要去想他们, 我不想要过这种生活, 求你帮助我, 让我能好好地完成我的学业...前几天和他谈天, 他竟然笑我, 过后又安慰我, 真是让人哭笑不得又让我不知该生他气没有...哈哈, 虽然和他不常见面, 但是我有什么问题他都愿意去听, 感谢天父爸爸安排他在我的生命中...虽然有时候他也会先嘲笑我啦...
  收拾自己的心灵包袱, 把心里的垃圾丢掉吧...不要再哭咯! 不哭不哭...

去爱!

  姥姥的教导, "绝对不要让任何人, 尤其是你身边的人, 感到孤单及不被爱。这是所有疾病中最糟糕的疾病。爱的反面, 不是仇恨, 而是漠不关心。"
  曾经被人无数次的无视, 感到悲伤...然而天父借着姥姥告诉我, 不要再收受别人的关心, 我要你去关心我要你关心的人...在以赛亚的日子, 我做了个实验, 那就是以两种截然不同的态度对人, 果然像姥姥所说, 得到的反应真的是不同...然而因为实验失败的同时, 也让我失去了一位朋友, 因为他的漠不关心, 导致我的思想偏激...曾经想放弃他，加上那时候也完全听不到任何安慰的声音，心里无比难受...以赛亚结束过后, 我相信他依然耿耿于怀, 那又怎样? 我已经尽我的能力修补, 他的漠不关心也是我要谢谢他的...
  为什么这样说呢? 其实因为他的漠不关心, 我才察觉到这是我应该要去补足的地方, 我以前只是受别人的照顾, 安慰, 关心...但是现在神要我去像这人一样去关心其他人, 但是我却要与他不同就是我不能漠不关心, 即使再忙再累, 我都要帮助需要帮助的人~ 姥姥的教导让我觉得光是想都觉得累了, 我又何德何能能帮助他们呢? 姥姥告诉我, 不是依靠你的爱来到帮助, 而是依靠祂的爱~ 当我们觉得无力去爱时, 并不是因为我们已经耗尽我们的爱, 而是我们并没有依靠祂, 以祂的爱来到帮助需要的人~
  天父爸爸, 谢谢你把姥姥放在我的生命当中, 成为我的精神支柱...谢谢姥姥! 每当看了姥姥的书, 心里面都会有莫名的心痛... 有一次, 当我在祷告的时候, 我听到神对我说, 孩子, 你看见那些人了吗? 你看见他们需要爱了吗? 孩子, 帮助我带领他们回来我的身边, 他们需要我,　我需要他们...天父给了这异象, 我相信祂会带领我走这一步的!
  我要给予帮助, 给予身边的人天父的爱, 关心! 曾经伤害我的人, 我要对你说, 我原谅你! 我不会放弃你, 因为你是上帝要我学习的对象! 但也请你对你身边的人一个简单的微笑, 安慰一个人, 不需要建立在言语上, 而是一个动作或一个表情都能帮助心灵忧伤的人! 心灵黑暗的人, 我要把光明带入他的心中, 我要帮助他重燃盼望!!
  ~每一个人都是上帝爱的创造, 每个人都是上帝所爱, 不要放弃任何一个人, 就如上帝从未放弃你一样! 去爱!~

~离别~

  100天过去了, 今天进入没有他们的陪伴...心情还真是复杂啊! 说真的在那里上课的时候, 无时无刻都想要回家, 想念教会的弟兄姐妹, 想念我的小瓜... 但是100天过后, 尽然是想起他们, 虽然短短三个月, 彼此都互相了解，互相扶持, 但是没想到我会那么挂念他们的...
  看回今天所有的礼物, 看得出大家都是付出许多的心思, 我答应你们我一定会好好珍惜和振作的... 说实话, 我是真的挂念他们了, 一起晨祷, 一起游戏, 一起癫狂, 一起服侍... 虽然短短三个月, 但是我们彼此都是同心合意地为主来做工... 天父爸爸, 求你帮助我让我能开始适应回我所在的地方, 我未来的道路也交托在你手中.... 看见大家都非常不舍得, 谁说不舍得那就是在骗人...
  但是要知道我们相聚有时, 分离有时... 大家既然能相聚在一起, 分离有时, 但是我们都还能见面的! 世界其实不大, 就算我们真的在这里永远都见不到面都好, 天家再见都行啊! 离别的味道是苦涩的, 但是没有这苦涩, 哪来的甘甜呢? 我们的未来, 将会比我们在这里遇到的更为疯狂,　更为现实! 我们成长的道路就是如此, 天父就是要我们经历这些, 好让我们成长和有所得着!
  三个月不长也不短, 但愿我们在以赛亚的时间并不是让我们白过的, 而是让我们回到或者去到那个教会都要热心事奉! 但愿神祝福我们第17届以赛亚的每一位学生!

我要成为和平战士!!

  姥姥今天教导我，要如何去宽恕...今天看到一篇写着很有意思的祷告词, 我把有意思的几段拿出来与人分享，因为这是我们很需要的...

有仇恨的地方，我要播种仁爱。有伤害的地方，我要播种宽恕。有猜疑的地方，我要播种信任。有绝望的地方，我要播种希望。有黑暗的地方，我要播种光明。有悲伤的地方，我要播种喜乐!不求安慰，但去安慰!不求理解，但去理解! 不求被爱，但去爱!

  这真的让我非常有正能量，要学习去爱并不是永远都要你被动等人来爱你，关心你。而是你应该去学习主动爱人，主动关心人。爱不去计较一切，主啊！让我学习去爱，让我在你那里支取爱，去爱人，而不是每次都为了自己。我要成为神的播种者，播种正能量的种子，天父啊，让我微笑每一天，就算受伤依然爱！

  我不能说我现在我肯定能持续坚持下去，可能会因为波折而气馁。神啊！我只求让我经历你时，能坚持下去，坚持去爱！直到我受伤愈合后继续爱! 虽然会很累很累，但是我相信你的带领，我相信我能每天都微笑去迎见新的一天！让我坚持，让我坚持，让我坚持！
  仁爱，宽恕，信任，希望，光明，喜乐，安慰，理解，爱，这都是我要去播种和行的，求神带领，求神保守让我不停止去爱!

More Love

曾经几时, 我也是默默地付出, 努力地付出, 可能吧...我觉得我自己常常付出, 肯定也常常受伤, 可能因为我的付出夹带着期望, 甚至附带条件... 其实我们每个人都可以选择去爱, 因为神的爱已经在我们的心里了! 我们可以说我把神的爱放在心里就好了, 但是我们却不能把神的爱埋在心里的深处...我们需要把爱说出来, 让爱流出来, 让爱被我们活出来! 只要勇敢往前走, 爱就会在前方等着我们!

爱！直到成伤

  说爱，真的能爱吗？今天看了德兰姥姥的书，爱直到成伤！我们每次说爱，但是是否真的能爱呢？今天因为想起被我伤害的那个人，我想他到现在依然不能释怀吧？或许他还不能饶恕我对他的伤害？真的不能想太多，因为这样只会让自己更加愁烦，更加烦恼！
  早上上完早课过后，就留下没吃午餐，为这件事情禁食祷告。心里面充满忧虑和愁烦，但是又能怎样？我只能借着祷告，把问题告诉神。说实在的，今天只能迫切为这件事情祷告，也为这事情流泪，我已经不能再哭了，因为我的眼泪早已哭干。我的天父，我除了等候你的旨意，我还能做什么呢？
  但是看到他，我真的心里面过意不去，我不想再走到死荫幽谷里去了。我还能为这世界做点什么，每当我看见十字架，我就想起神的爱，他饶恕了我的过犯。但是对人来说，饶恕是一件非常困难的事情，如果你说我的心里是充满喜乐，那真是大错特错了。虽然我遵行姥姥的教导，每天微笑迎见人，但是微笑的背后却是满满的悲伤。
  爱，直到成伤！姥姥的教导，去爱你所难爱的人，去宽恕得罪你的人，我能做到吗？愿圣灵引领我，愿耶稣的爱能把我们之间的隔阂挪去。愿神保守，如果他依然要恨我，我只能再去爱他，爱到我死为止，我也不会放弃！天父爸爸，我除了这样做，我还能做什么呢？
  但很感谢天父爸爸的看顾，他给我应许, 我看得出他是敬畏神的人，所以我耐心等候天父爸爸的时间！爱，不只是常常挂在嘴边，而是要去行出来！
  昨天说到，以微笑去迎见每一位我身边的邻舍！我不会再把忧虑放在脸上，因为我知道我的生命当中有天父爸爸的带领! 谢谢天父上帝，我不知道何时，但是我知道你听到...
  我需要每天从天父爸爸那里支取他的爱，让我可以随时用这爱去关怀，去帮助忧伤的灵魂，失丧的灵魂...
  爱，直到成伤！
 

爱的开始

经历了那么多事情, 有时候自己干嘛要想那么多呢? 有时想太多, 会造成人的反感, 这就是问题所在...
  自从到了卫理大厦以后, 我心里充满着喜乐的灵, 因为神再次让我学习到应该如何处理我与人之间的关系...走进智慧书局, 想起教会一位弟兄曾经买过德兰姥姥的书, 我便回到那个书架找找, 真被我找回...感谢神, 这是我喜乐的第一颗果实, 因为来这里之前, 我的灵充满苦毒, 怨恨...埋怨自己为什么那么冲动, 但是这就是神要我去经历祂, 如何去依靠祂!
  我要彻底改变我自己, 我要过把爱带给人的生活! 不要再沉迷自己的角度去看世界, 不要再埋怨这世界多么不公平!
  在德兰姥姥的书里, 我看见一篇写道如何让爱开始...书上写道, "我们应该常常笑脸相迎, 因为微笑是爱的开始!" 无论顺境或逆境, 保持你的微笑, 因为我们每天都要播扬爱的种子!
  学习去宽恕别人, 不要再把问题放在心上! 记得常常祷告, 神掌权! 等候耶和华, 必从新得力! 谢谢阿爸天父, 让我视野扩大, 不再让我自我中心, 求神带领, 求神保守看顾! 我不靠自己的能力, 我要去爱, 直到成伤! 不停祷告, 安静在神的面前, 让我看见神的蓝图与旨意是什么!
Let us always greet each other with a smile - for a smile is the beginning for love!
                                                 ~ Mother Theresa~
记得微笑每一天哦! :)

光

希望之光, 希望之光,
吾乃神之子女, 吾乃光明之子。
灿烂之光, 灿烂之光,
甜美之声遍地, 童真笑融人心。
柔和之光, 柔和之光,
承载一天温暖, 承载一天喜乐。
微弱之光, 微弱之光,
结束一天劳碌, 结束一天悲伤。
闪烁之光, 闪烁之光,
儿时回忆充满, 重燃希望之光!

星期六

今天早上匆忙的准备东西, 因为要到吉隆坡去了! 并不是为什么, 而是明年为了进以赛亚学校而去面试! 本以为这星期不会碰上什么大麻烦, 可以静静得过, 没想到爸妈又提早回来, 宁静的日子又消失了...不过话说回来, 我家从来没宁静过...但今天也就是和两个教会的弟兄到卫理大厦面试, 一起到茨厂街走走, 吃遍美食...今天还真的是非常高兴, 我从没有那么高兴的感觉...一个短短的星期五就让我们在这里度过, 现在坐着客运回怡保, 待会儿还有报佳音的活动, 礼物都买好了, 收在我的包里都不知道是否有被我弄坏! 呵呵...现在以赛亚学校已经录取我, 但我担心的是那里的人我都不是很了解, 虽说都在不同的教会, 但是我们都是同心合一的为主来事奉, 盼望明年不会有什么大问题...把所有的问题交托给上帝吧...

挣扎与怀念

  时间开始像水一样流走了, 吃完早餐的我, 坐在课室外的椅子上, 一边听着时间煮雨...
  想起前几天所发生的事情, 还是耿耿于怀, 心里面还是有根刺在刺着, 总不能释怀...不去管别人所说的话, 只要做自己的本分, 那是不可能的, 当别人说你没手没脚的时候, 你可能还能忍吧, 当别人侮辱你没脑的时候, 那就等于侮辱你的父母, 侮辱你父亲没有给你很好的知识, 侮辱你母亲没给你很好的教养! 这句话还要是我的好朋友的堂弟的口中说出来, 我的朋友的口往往都是说出能安慰帮助人的话语, 但是他竟然可以说出几乎把人置于死地的话语...
  唉~我能怎么做呢? 别人都叫我别管他, 但是我真的很想帮他, 但是我不知如何踏出我的第一步, 因为心里面的那根刺, 让我的步伐一直在踌躇, 无法迈出...
  但是那天我竟然可以很安静地为他祷告, 祷告求神怜悯, 保守他的口, 现在我只求他能束缚他自己的舌头, 求神赐他聪明智慧去控制他的口, 该说的就说, 不该说的就闭口不言...
  一句话就已经能让我一天没有胃口吃东西, 想吃最喜欢的炸鸡都让我觉得现在很没胃口, 本来计划吃, 却被他的一句话给终止, 终止我所计划好要吃的东西, 现在回想心里面真的很不舒服, 很不服...好想哭, 自从进院过后我也没再吃过KFC了...
  听到课室里面传来了我们爱这首歌, 想起教会的一位弟兄, 想起他曾经为了和我和解, 就在敬拜赞美特别唱了这首歌给我, 安慰我, 心再坚强也不要独自飞翔! 现在他们都不在我的身边, 感觉好孤独, 在这浩瀚的天空, 风云不定的天空中翱翔, 漂泊不定地随波逐流...